rencontres du troisieme type

Marie est mon amie douce, belle et généreuse
elle sait que je voudrais exposer mes peintures, alors elle trouve une idée et un local
et en sus, elle envoie des invitations....

Marie c'est le dévouement incarné

arrive le grand soir
elle m'aide à tout, elle prevoit l'accrochage, les boissons
Marie porte bien son nom

nous avons eu beaucoup de visiteurs, j'ai vendu et tout s'est passé comme et meme mieux qu'escompté

cependant, parmi tous ces gens, il y a un petit bonhomme qui vient m'affronter

-" curieux me dit il, vous peignez toujours des visages coupés en deux, que vous est il arrivé?"
je me dis qu'il vient de toucher du doigt une de mes problématiques suite à un grave accident qui m'a largement endommagé la colonne
vertébrale

je suis epoustouflée
j'apprends plus tard  qu'il est psy

mais ce souvenir me reste, car il m'a un peu bouleversée

quelques années plus tard, je fais part à Marie de mon desir de revoir cet homme

Demander à Marie, c'est déjà etre exaucée, Sainte Marie s'arrange pour filer mon telephone
OH MARIE SI TU SAVAIS.....

il m'appelle
je le rappelle et il me donne rendez vous pour un petit dejeuner en  me disant, on verra ce qu'on a envie de faire après

je ne comprends pas bien pourquoi il faut un après mais bon....

je me pointe au rendez vous et, çà demarre sur les chapeaux de roue, je ne le reconnais pas, il a pris de la bouteille et des cheveux blancs depuis,

il a la nuque raide et il est habillé de manière pourle moins déjantée
T SHIRT TINTIN
veste de costard
et froc beige
le font ressembler à un martien

il me fait de grands signes et je vais m'asseoir à sa table en me disant qu' en effet, je l'avais vraiment oublié

on discute, il est brillant
mais mon DIEU qu'il estlaid

dans le feu de la conversation j oublie un peu ce detail jusqu'au moment où il me propose d aller chez lui , il veut me montrer ses livres
je me dis (ce petit bonhomme n'a pas que la nuque raide)
je repousse l'invitation et devant son insistance, je lui dis que je veux bien passer pour dix minutes

il est ravi et nous voilà embarqués pour son antre
OH MARIE SI TU SAVAIS...

on monte l'escalier, moi péniblement, parce que mes vertèbres ne supportent pas les montées
il ouvre la porte
et là je suis assaillie par un capharnaum infernal et une odeur de pommes pourries
pestilance et bordel et ce petit martien planté là, attendant  en tournant en rond que je m'asseille

au milieu de son living, il a tendu des cordes à linge où il a accroché tous ses torchons
c est d'un glamour achevé
l'odeur, ses fringues, les photos jaunies comme sa barbe, les torchons sur la tête et les livres parterre et en desordre
voilà qui vous secoue la libido

je fais ma prestation de 10 minutes qui me paraissent une eternité et je me lève pretextant un rdv urgent

il se lève avec moi et essaie de me rouler la pelle de ma vie

son t shirt tintin sent le rance
et j'ai une veritable nausée

je me debarrasse de lui dans une pirouette à moitié réussie qui me renvoie presque dans le canapé(oh nom pas çààààààà)
et je me relève dignement en disant que je pars

je devale l escalier et là prise d'une bouffée de liberté
je m'offre un resto où je m étale seule et mange tout ce que je peux engouffrer

OH MARIE SI TU SAVAIS....

Voici quelques annonces relevées sur des sites de rencontre:

Monsieur Grognon écrit :" recherche la douceur d'une intimité la confiance reciproque la femminité la compréhension et le respect de chacun une relation sans accaparement de l'autre mais la fidèlité sans mensonges, le tout enrobé de tendresse. Je ne danse ni ne skie. RE ps si vous ne voulez pas mettre de photo c'est votre droit ,personnellement je ne repondrai qu'aux annonces avec,et quand aux flashes que je vous envoie ne repondez que si vous êtes interessée , ne pas dire merci n'a rien de vexant.
Ce site a de nombreux bons côtés dommage qu'il ne puisse filtrer les menteurs(euses)et autres hypocrites.Au plaisirde votre SINCERITE.

Monsieur Esotérik écrit :" Je n'ai pas rencontré de sainte sur cette planète, la femme idéale existe t-elle? je suis un mortel comme beaucoup. Avant de partir dans ces pays lointains la ou le vent ne souffle pas , la ou le feu ne brûle pas, la ou le mal n'existe pas avec celle qui sera ma promise"

Aujourd'hui j'ai rencontré l'homme de ma vie
Oh-oh-oh-oh aujourd'hui, au grand soleil, en plein midi

On attendait le même feu vert
Lui à pied et moi dans ma Corvair
J'ai dit: "Veux-tu un lift ?"

Aujourd'hui j'ai rencontré l'homme de ma vie
Oh-oh-oh-oh aujourd'hui je l'ai conduit jusqu'à chez lui

Je suis montée à son appartement
Entre la terre et le firmament
Il m'a offert un drink

. Qu'est-ce que tu fais dans la vie ?
. Je fais mon possible
. Prends-tu d' l'eau dans ton whisky ?
. Non, je le prends straight

Aujourd'hui j'ai rencontré l'homme de ma vie
Oh-oh-oh-oh aujourd'hui un seul regard nous a suffi

Mon horoscope me l'avait prédit
Quand je l'ai vu j'ai su qu'c'était lui
J'ai deviné son signe.....

Aujourd'hui j'ai rencontré l'homme de ma vie
Oh-oh-oh-oh aujourd'hui, au grand soleil, en plein midi.

 

Bien des messieurs sur les sites de rencontres, posent devant leur bureau ( ça fait important, même s’il s’agit du bureau d’un autre)

Ou devant leur super voiture (ça fait chic et cher)

Jean marie (alias le prince de la nuit –dixit lui) a choisi de se faire photographier devant une somptueuse pelle à tarte rouge avec un trident  à l’avant

Il se tient à coté costume bleu nuit et ray ban agressive

Teint hâlé

Il m’envoie un message lapidaire

«  on se voit bientôt »

Je reponds qu’un bonjour n’aurait pas été superflu

Il fait des excuses et me propose un rdv

Scénario habituel

Maquillage, coiffure, vêtements chics et l’espoir que tout ce  boulot sera récompensé par une rencontre valable

 On a rdv sur un parking, faut pas que la maserati soit livrée à elle-même devant un café…

Il arrive, derrière la vitre fumée de son pare brise, il jette…

Mais malheureusement il sort, et quand je dis , il sort je veux dire , il s’extirpe tant bien que mal, visiblement victime d’une crise arthrosique aigue

Les cinquante ans avoués, rayban ôtées, prennent un serieux  bonus

Mais on ne va pas s’arrêter à un détail

Il m’assène un salut  lourdingue chargé d’un accent namurois bien trempé

Il a la nuque raide ( bande d’esprits mal tournés) et n’arrive pas à tourner la tête

Il me demande de monter dans la voiture, n’étant pas plus souple que lui , je m enfonce au chausse pied dans le bolide

Lui s y aventure , tant bien que mal , je dirai plutôt mal (avec l’age les raideurs se déplacent)

Habituée aux rencontres épiques

Je me demande quelle sera la  prochaine étape

Elle ne se fait pas attendre

Le telephone dernière génération sonne

Et etant dans la promiscuité de l’habitacle, me voilà temoin d’une scène de famille

« allo papaaaa, t dans ta brouette ? » (l’accent du fils vaut largement celui du papa

Le fils doit lui avoir la cinquantaine

«  ca va chouke » repond papy

«  ouille non jeannine fait une scène de menache , je te telephone une fois de la toilette)

AMIS DE LA POESIE BONJOUR

Je ne suis pas au bout de mes peines

Papy attristé par les deboires de son fiston vient d’emboutir une voiture

Et dire que j’ai trois bouquins en retard à lire chez moi…..

sur un message public

il dit qu'il voudrait offrir un resto au choix

à la fille qui voudrait bien partager sa table

j ai très envie d'aller au bonbon

un super resto gastro

JE LUI FAIS PART DE MON DESIR

IL VIENDRA ME CHERCHER SAMEDI

IL FAUT QUE JE RESERVE

MAIS IL EST DESOLE IL DEVRA VENIR ME CHERCHER DANS SA CAMIONNETTE DE LIVRAISONS

ON VA FAIRE SENSATION EN PARQUANT DEVANT CETTE MAGNIFIQUE MAISON DE BOUCHE

IL ARRIVE

ME REGARDE

JE SENS QUE VRAIMENT JE NE LUI PLAIS PAS ET ON PEUT LE DIRE C RECIPROQUE

IL A LA BOUCHE PINCEE

UN REGARD EN COIN

JE ME HISSE A GRAND PEINE

GENRE SAUVEZ WILLY

DANS CETTE CAMIONNETTE TROP SALE ET TROP HAUTE

IL PREND LE CHEMIN DE SON MAGASIN

JE LUI FAIS REMARQUER QUE LE BONBON C DERRIERE

IL ARRETE LE « CONVOI EXCEPTIONNEL » et FAIS MINE DE REPONDRE AU TELEPHONE

IL Y A LE FEU A SON MAGASIN

ON NE ME L AVAIT JAMAIS FAITE CELLE LA

IL ME REDEPOSE

MEME CIRQUE POUR M EXTIRPER

ET JE REMONTE MANGER UNE TARTOCHE  CHEZ MOI

FINALEMENT  J AI PREFERE LARGEMENT UNE TARTINE  CHEZ MOI

AU BONBON AVEC CE PETE SEC

L ENNUI C QUE J AVAIS RACONTE A TOUTES MES COPINES QUE J ALLAIS AU BONBON

LA J Y COUPAIS PAS POUR RACONTER LE RATEAU

AVEC UN CON  PAREIL

VAUT MIEUX UN RATEAU  Q U UNE PELLE

l' est coiffé comme un dessous de bras
il porte des pulls wibra
avec des chaussettes roooooooses

il est complètement balourd
avec ses frocs en velours
et toutes ses névrooooses

il représente la laideur
c'est mon persecuteur
meme quand il m'offre des rooooses
il se colle à moi
je le fuis, pour la vie
il m'enlaidit ce furet
chuis démolllllllliiiiiie
et dès que je l'aperçois
alors je sens en moi
comme un effroi

il s'arrangera  toujours
pour être le plus lourd
quand il dit quelque chooooose
c'est lui qui croit que son galimatias
vmon mec pour la viiiiie
et dès que je l'aperçois
je me demande pourquoi
il fait une fixette sur moiiiii
la lalalalalalalalalallllllaaaaaaaaaa
a faire de lui

oui, tout ça n'est guère encourageant, ne donne pas vraiment envie d'aller se perdre dans les sites de rencontres

ERREUR

ces portraits sont un petit pourcentage d'un echantillonnage bien plus riche

les rencontres les plus belles, celles dont je ne parle pas, m'ont apporté des amitiés solides

des amours très belles

une richesse et un panel social bien interessant

JE NE CRACHE PAS DANS MA SOUPE

juste j'essaie de dire que même dans des rencontres insolites , il y a un côté drôle ou surréaliste

en tous cas, je ris en faisant ce blog et j espère que je ne donne pas une image trop négative des rencontres internet si vraiment je pensais qu'elles sont toutes des râtages, il y a belle lurette, que je ne serai plus sur aucun site

"carpe diem,"(voir poste sur les pseudos) que j'ai vu deux fois et qui m'a invitée à boire un café, s'impatiente...

il a payé sa contribution mensuelle au site, faut que ce soit un peu rentable

nous nous retrouvons donc dans l intimité et  il fait une telle fixation sur la lingerie dont il m'a parlé abondamment  que j'ai sorti  mes plus jolies dentelles

quand il arrive glorieusement , au seuil de la salle de bain, vêtu d'un slip dont l'elastique a mal supporté les tangages de la machine à laver et ressemble à un chewing gum trop mâché

quand au slip lui même, il a dû avoir des couleurs avant l'attaque des enzymes

je regarde mes jolies dentelles et mue par un sursaut de revolte, je me rhabille en moins de temps qu'il faut pour le dire

il n'a toujours rien compris au film, carpe diem...

vous auriez aimé être :

un bon 50 pour cent des messieurs répondent

MOI (est ce de la suffisance ou un manque d'imagination, allez savoir)

ceux qui doivent commencer à voir leur drapeau en berne

 répondent

MOI EN PLUS JEUNE

aux questions

ce que vous aimez le plus?

ce que vous detestez le plus?

d'accord les questions ne sont pas très futées, mais les réponses ....

ce que vous aimez : la douceur, la gentillesse ( BEN MINCE ALORS QUI L EUT CRU)

Ce que vous detestez : la malhonnêteté (NONNNNN,)

il y a aussi un test

où bien des messieurs donnant libre cours à leur fantasme, insistent lourdement sur la lingerie feminine emoustillante

(voir ma PRECEDENTE histoire)

sur les sites de rencontre, on doit prendre un pseudonyme et les

CARPE DIEM

CARPE NOCTEM

se comptent par dizaines

pas de temps à perdre les bandes de " carpe", tout est dans le pseudo

à mauvaise entendeuse, saluuuuut

APOLLON n 'a pas jugé utile de mettre sa photo sur le net, mais il m'assure au premier message que je ne serai pas déçue (ben tiens, on n'est jamais mieux servi que par soi meme)

le choix du pseudo dénote déjà d'un sérieux penchant pour la modestie

il se décrit donc:

bronzé, musclé, sportif , ouvert, curieux  et..... il aime les femmes libérées

(je traduis, il n'a pas de temps à perdre et il est certainement marié, mais il occulte ce petit détail)

il est souvent sur internet à des heures tardives et forte de l'expérience du mec torgnolé en direct, je me dis que ça doit être l'heure ou bobonne va se mettre au pieu

 il m'envoie des messages les uns derrière les autres, il est assez drôle et j'aime bien sa façon de tourner les choses en dérision

je lui donne donc rdv le lendemain

je le vois arriver  , APOLLON  doit frequenter regulièrement les salons de bronzage, il a la couleur d'un poulet fermier

joli sourire et salle à manger toute neuve ( en prothèse  la chine nous fait des miracles à bon marché maintenant)

le dentier est d'un blanc digne de persil antiredeposition

nous nous asseyons pour boire un petit verre et je vois à sa main une trace blanche à l'annulaire (ben oui, il l'a enlevée sa bague de mariache, on n'attrape pas les mouches avec du vinaig' comme on dit chez nous)

il me trouve délicieuse et fort sympathique et me propose de m'emmener diner

il a bien choisi le resto, il y a des chambres au dessus

il se fait de plus en plus caressant et soudain son mobile sonne, il a choisi comme musique "la marche nuptiale"

il répond

"cherie, je suis en réunion , je te rappelle dès que c terminé"

 sur cnn on dirait no comments

"LA TROMPERIE SI ELLE FAIT DINER NE FERA PAS SOUPER"

proverbe peul

nous disions donc que ce brave "homme d'affaires" venu me voir en autobus de londres et qui m'a paru quand même assez peu reluisant, s'est pris d'amour pour moi... pas étonnant, pendant son séjour, j'ai cuisiné et fait le chauffeur..(je conduis moyennement mais je cuisine très bien)

donc à son retour à londres, il m'appelle et la conversation coupe subitement

il m envoie un sms: "plus de batterie, please, please call me back"

pour autant que je sache, si la batterie est plate on ne peut ni donner, ni RECEVOIR de communications

je suis royale et je rappelle

là , comme par hasard, sa batterie vient d'enfourcher allègrement le lapin duracell (forcement c moi qui paye)

 un peu excédée, je lui dis que je ne suis pas millionnaire, il me laisse donc à mon triste sort

et m inonde d e mails énamourés

il veut me revoir au plus vite

dès que je resuggère l hotel, il se demande comment, lui qui veut passer SA VIE AVEC MOI APRES M AVOIR VUE UNE FOIS, nous allons pouvoir mettre ce projet audacieux à exécution si je l'envoie déjà à l hotel

il me raconte qu'il a deux maisons, une dans le sud de la france et l'autre à Los Angeles

mais en europe, il vit toujours en hotel, et c est une vie difficile

 j en déduis qu'il cherche un pied a terre dans la capitale de l'europe que je ne veux en aucun cas lui fournir

je le lui ecris

il me répond qu'il est riche et qu'il peut m entretenir si je veux

je lui dis : BONNE IDEE

il ecrit un peu moins

et royal, il rappelle

meme scénario, la batterie est plate

ce coup ci je ne rappelle pas, alors lui rappelle me disant je serai bref , je dois voir un client mais n oublie pas :"tu es la femme de ma vie"

ben oui moi aussi j'ai du sexe à piles mais elles sont plates....

END OF STORY

TU M CHAVIRES MP BELLE

je ne parle ici que des rencontres dont je suis spectatrice

celles où les esprits se supperposent, ou le courant passe

je n'en parle pas

le velours ne se décrit pas

quelle allllllure

dès que je l'ai vu , j'ai fait bruxelles-knokke-place-m'as-tu-vu en un clin d'oeil

le pull négligemment jeté sur un imper genre bouvy

les pompes british

le casque de moto à la main droite et les clés à la gauche

l'oeil vert et la coupe tony and guy

LA TOTALE

on s'est assis pour boire un verre, il a enlevé sa veste chic et la chemise sentait à plein nez "façonnable last collection"

on a échangé quelques phrases, sa fatuité m'a plombée

il a même fait un procès à ses parents m'a t il dit parce que lui ne se laisse pas faire ; waW je suis epatée

son telephone à sonnerie hypersonique a sonné, moi j'etais sonnée par la discretion du truc

 il a lâché du bout des lèvres

"c est ma meilleure amie, elle m'appelle dix fois par jour"

une meilleure amie comme ça, ça doit être un peu encombrant

il a bu son vin blanc, a souri de ses magnifiques dents blanches

a essayé de prendre ma main qui était déjà occupée à triturer ma montre

je me suis dit

"faisons le parler de son metier"

et là j'ai pigé qu'il avait dû faire un gros héritage

la richesse est souvent loin des comptes en banque et du paraitre

et puis, tailler un costard à un homme aussi chic, c est du double emploi

Barbara

Mes hommes

Où que je sois, ils sont là, mes hommes,
Je n'ai qu'à tendre les bras, en somme,
Je les regarde venir, fière de leur appartenir,
C'est beau de les voir sourire, mes hommes,

Moi qui suis fille des brumes, en somme,
De la nuit et de la lune, tout comme,
Quand j'arrive, le teint clair, moi devant et eux derrière,
Je comprends bien que les gens s'étonnent, s'étonnent,

Car, ils viennent de Tunisie, mes hommes,
Marseille, Toulon, le Midi, mes hommes,
Ils marchent avec insolence, un petit rien dans la hanche,
Ça ressemble à une danse, mes hommes,

Ils ne m'appelent Madame, mes hommes,
Mais, tendrement, ils me nomment, patronne,
Ils se soumettent à ma loi, je me soumets à leur loi,
Que c'est doux d'obéir, à mes hommes,

Tout d'amour et de tendresse, mes hommes,
M'ont fait une forteresse, mes hommes,
Non, vous ne passerez pas, c'est à eux, n'y touchez pas,
Ils sont violents quelquefois mes hommes mes hommes,

Ils se sont fait sentinelles, mes hommes,
Ils pourraient être cruels, mes hommes,
Ils me veillent, comme moi, je les veille quelquefois,
Moi pour eux, et eux pour moi, mes hommes,

Quand naissent les premières feuilles, d'automne,
Quand le chagrin se fait lourd, mes hommes,
Vont se mettre, sans un mot, debout, autour du piano,
Et me disent tendrement, patronne, patronne,

C'est fou comme ils sont heureux, mes hommes,
Quand le son du piano noir, résonne,
Ils vont faire leurs bagages, et on reprend le voyage,
Faut qu'ils voient du paysage, mes hommes,

Quand descend la nuit furtive, mes hommes,
A pas de loup, ils s'esquivent, personne,
Ils vont chasser dans la nuit, bergers, gardez vos brebis,
Qui ont le goût et l'envie, des hommes, des hommes,

Car, de la blonde à la rousse, mes hommes,
Ils vont coucher leur peau douce, mes hommes,
Et repartent dans la nuit, courtois, mais pas attendris,
Quand ils ont croqué le fruit, la pomme,

Ils reviennent au matin, mes hommes,
Avec des fleurs dans les mains, mes hommes,
Et restent là, silencieux, timides, baissant les yeux,
En attendant que je leur pardonne,

Ils ont installé mon lit, mes hommes,
Au calme d'une prairie, mes hommes,
Je peux m'endormir à l'ombre, ils y creuseront ma tombe,
Pour la longue nuit profonde, des hommes, des hommes,

Pas de pleurs, pas une larme, mes hommes,
Je n'ai pas le goût du drame, mes hommes,
Continuez, le regard fier, je serai là, comme hier,
Vous devant, et moi derrière, mes hommes.

(Barbara/Barbara

salut  Amitié  

marco (Id 816445) - 23 ans
Belgique / Bruxelles
Message reçu le 08/06/07 - 17:36
Message : anchanter suzy et vous vous etez tres belle jai jaimais vue une femme comme vous belle en dirais pas que vous avais 48 je dirais plutot 27.28 une manquine vous faite qoi dans la viee moi je suis coiffeur je vient de termer mes etude de coiffeur en juin passer est vouss biss repondd

un échange épistolaire d'une qualité littéraire digne des plus grands

et voilà que je suis séduite par A

A. deploie un talent fou pour envoyer des petits mots, rien n'est banal, chez lui

il arrive en trois phrases à m'emerveiller

rien d'étonnant , il est poéte et ecrivain, il a été publié et me fait part des titres de ses ouvrages, à ma demande

je veux aller en acquérir un ,mais il me dit gentiment que si je veux bien le rencontrer il me dedicacera son "dernier bébé", qu'il considère comme le meilleur

 mon amour du verbe me fait accepter l'invitation

je le rencontrerai dans un café la semaine d'après

le jour arrive et je dois abandonner une amie venue me rendre visite

comme c'est une première rencontre, je demande à mon amie de m'attendre

car un premier contact ne doit pas être trop long

j'arrive au café et mon regard est attiré par un homme échevelé à l'allure un peu effrayante

il a des yeux à fleur de peau et un regard bizarre

je m'approche et demande s'il est bien A

C est bien lui

les ondes qui s'en dégagent sont très très negatives , mais je m'assieds

un peu réticente

il me regarde  avec ses yeux de mouche et m'envoie en pleine face

" je ne vous plais pas n'est ce pas?"

gênée par cette constatation pour le moins abrupte

je réponds bêtement

"mais monsieur, laissez nous le temps de faire connaissance"

puis silence lourd

il reprend , agressif

"arrêtez de regarder par dessus mon épaule"

là je me dis qu'il "y a qq chose de pourri au royaume de danemark"

je prends congé pour aller me rafraichir et j'en profite pour appeler mon amie au secours

" s 'il te plait attends moi , lui dis je, j'ai la trouille"

il commande un porto

moi un coca

et j'embraye sur son livre qui est deposé face à lui

nerveux, il le signe et me l'envoie à travers la table, vide son porto

et s'en va

je suis coite

je n ose pas bouger , mais suis heureuse d'en être quitte

soudain je le vois passer

j'attends un peu et rentre chez moi, heureuse de retrouver un visage ami

là, mon amie me dit qu'il a déjà appelé deux fois

cet après midi là , il a retélephoné non stop jusqu'au soir où ne me supportant plus chez moi, je suis sortie

le manège s'est répété tard toutes les nuits,

j entendais sa respiration et plus rien

après un mois il s'est lassé

j'ai lu et relu son recueil de poèmes

c etait morbide mais sublime

voilà un petit moment, j'ai regardé sur le site de son editeur et là

j'ai vu qu'il pourrait être "LE DEPECEUR DE MONS"

je n'avais pas lu doctissimo avant et j'ai eu tort, l'affaire, si je puis dire, n'est jamais dans le sac

I"nternet est devenu dernier le lieu branché pour draguer et les sites de rencontres se multiplient. Caché(e) derrière son écran, en quelques clics, on peut prendre le profil d'un apollon brésilien, dansant comme un dieu et parlant douze langues, devenir une sirène d'1 mètre 80, folle d'antiquité et de voyages… A moins de préférer rester soi- même…

Prêt(e) à trouver l'élu(e) de votre coeur ? Jetez-vous à l'eau, ils (elles) sont des millions à vous attendre. C'est simple : on s'inscrit, on surf pour découvrir les profils et les photos de ses prétendants, on s'envoie des petits mots de présentations soft comme dans la vraie vie… ou on se laisse aller à du plus osé ! Après tout, cela n'est que virtuel… au début !

Mode d'emploi !

En quelques clics, on remplit une fiche renseignements généralement assez complète.

On s'y décrit physiquement (taille, couleur des yeux, poids…), on donne quelques renseignement sur son style (BCBG, classique, sport…), son niveau d'études, ses loisirs, ses hobbies… Certains sites sont plus curieux que d'autres, mais vous n'êtes pas obligé de répondre aux questions de revenus, de religion… Evitez les pseudos trop suggestifs, qui en disent plus long sur votre personnalité que tout ce vous avez décrit par ailleurs.

Mesdames, de nombreux hommes vous écriront immédiatement en vous laissant leur adresse e-mail et leur numéro de téléphone. Sachez qu'en leur répondant directement votre adresse sera également visible. A éviter. Mieux vaut continuer à passer par le site de rencontres qui a le mérite de protéger vos coordonnées.

Si on vous fixe un rendez-vous, choisissez un lieu public, avertissez des amis de cette sortie et disposez de votre propre moyen de transport. Sans être parano, soyez prudente !"

nous discutons de nos vies, quand vient le sujet de nos enfants

il en a deux, une fille et un garçon

il m'en parle de manière dithyrambique

il me demande la photo de ma fille dont je suis si fière :

la regarde et me dit familièrement :

"quand est ce que tu me la présentes?" avec un regard lubrique

ANOTHER ONE BITES THE DUST

princier, grand, port altier, coiffure soignée et tignasse incroyable pour un homme vieillissant

Jean Jacques a l'allure d'un james bond

je le vois arriver en me disant qu'il a vieilli bien joliment

on s'assied à une terrasse, il fait soleil, c'est bien agréable

il commande un vin blanc et le descend à la vitesse de l'éclair

j'ai peine à finir mon coca light

il relève son verre vide en direction du garçon

et le voilà resservi

ce petit manège a recommencé bon nombre de fois

la parole devenait pateuse

dommage car la conversation etait charmante

et concernait l'apologie, pour le moins passionnante de son ex

le genre de conversation qui vous valorise

et qui vous fait vous demander pourquoi vous êtes là

après avoir monopolisé "le crachoir" , il me dit , en forme de

reproche

"je ne sais rien de vous"

merveilleux non?

un sursaut d'altruisme inattendu

Il me demande si j'ai diné et m'invite dans le resto d'en face

là, il recommence à glouglouter de bon coeur et s'affale sur la banquette

en perdant beaucoup de sa superbe

la coiffure impeccable s est un peu décollée et la momoute a tendance à tirer sur la gauche

le masque tombe

et apparait la triste réalité

un verre ça va

........ verres, bonjour les dégâts

il m a rappelée souvent, je l'ai entré sur mon portable sous la rubrique helmoumoute

vive les abonnés absents et les chauves assumés abstinents

Compositeur : Guy Bedos - J.C. Vannier - 1972 - Label : Barclay

Paroles : S.D.: Qu'est-ce qui est collant ce type
J'dis rien parce que je n'veux pas faire de scandale
Mais alors quel pot de colle !
Y s'fait des idées ou quoi ?
J'ai accepté de faire cette série de slows avec lui
Pour pas faire tapisserie d'vant les copines
Mais alors... j'en vois plus l'bout !

G.B.: Mine de rien j'suis entrain d'emballer moi !
J'emballe, j'emballe sec
Allez ! vas-y Jeannot ! Attaque ! Attaque ! Ca marche ! Ca marche !
Accroche-toi Jeannot ! La nuit est à nous...

S.D.: Ca n'en finit pas !
Qu'est-ce que je regrette d'voir dit oui à c'type
En plus y s'est aspergé d'eau de toilette
Mon Dieu ! j'sais pas ce que c'est cette eau de toilette, mais alors...
Drôlement incommodant !

G.B.: Elle est pas mal ma cavalière
Elle est pas terrible, terrible, mais elle est pas mal
Pour une fois j'ai pas hérité de la plus moche
Y a pas longtemps j'me suis coltiné une géante toute la soirée
Au moins celle-là elle est à ma taille
Elle est pas terrible, mais elle est à ma taille

S.D.: Pas du tout mon genre ce garçon
Moi j'aime les grands blonds alors j'suis servie
Comme métèque on ne fait pas mieux
J'suis sûre qui doit être Libanais ou quelque chose...
Quelle horreur !
Et puis alors il me donne chaud à me coller comme ça
Et vas-y que j'te colle, et vas-y que j'te colle

G.B.: Dommage qu'elle ait les mains moites
Ça m'gène pas des masses, mais elle a les mains moites
C'est parce que je dois lui faire de l'effet
C'est l'excitation, ça !
J'vais lui mordiller le lobe de l'oreille
Si elle m'fout pas une baffe c'est qu'j'ai ma chance
Ouais ! C'est pas dans la poche ! Faut s'accrocher
Accroche-toi Jeannot

S.D.: Y m'a mordu l'oreille, y m'a fait mal ce con,
Il est con ce type
Ah ! et puis alors qu'est-ce qui cocotte !
Cette eau de toilette... nauséabonde
Si y avait pas les copines qui m'regardent
Comment que j'te planterais là
Mais ça Arlette et Josie j'vais pas leur faire ce plaisir
Elles en sont vertes de m'voir danser, malades de rage
Alors ça maintenant tant pis, j'vais au bout...
Mais alors on peut dire qu'ça me coûte

G.B.: Elle en peut plus, j'la rends dingue la poulette
Et encore j'n'ai pas sorti le grand jeu
Attend un peu que j'me déchaîne
Allez vas-y, vas-y Jeannot ! Emmène-la au ciel

S.D.: J'ai envie de vomir...
C'est la dernière fois que j'viens danser
Tant pis si j'coiffe Sainte-Catherine, mais alors !
Des excités comme ça merci bien

G.B.: J'vais lui griffer l'dos avec mon pouce
Il parait qu'elles adorent ça ces chiennes !
J'l'ai lu dans une revue spécialisée
On va voir c'que ça donne
J'vais partir du bas du dos et remonter jusqu'à la nuque

S.D.: Aie ! Mais il est givré ce mec !
Il vient d'me labourer la peau du dos avec son ongle
Tu parles d'un plaisir ! Moi qui ai un mal fou à cicatriser
C'est bien ma veine ! Il a fallu que j'tombe sur un sadique
C'est tout moi ça !
Vivement qu'ça finisse ce slow parce que j'suis au bord de l'esclandre

G.B.: Bien joué Jeannot ! Elle est à point là, elle est à point...
Y a plus qu'à porter l'estocade, allez vas-y Jeannot
Vas-y mon fils, il faut conclure maintenant

S.D.: Berk ! berk berk berk berk berk

G.B.: Et voila l'travail ! C'est pas si compliqué les gonzesses
Il faut savoir s'imposer, c'est tout...

je n'aimais déjà ni son accent liégeois à couper au couteau, ni son ton péremptoire, mais il m'invite à déjeuner dans mon resto favori, et si on me prend par les sentiments, je ne dis jamais non

je l'ai vu arriver de loin avec son style province, son blazer démodé depuis vingt ans (genre drapeau à damiers) et sa cravate gucci d'un mauvais goût prononcé

il porte des lunettes dior

IL s'avouait 55 ANS mais il les porte maaaal

visiblement il aime faire 'l homme sandwich" pour marques connues

ça place...

rien ne dépasse, il doit se laquer les tifs , pour achever la panoplie sixties confit dans sa jeunesse passée et trepassée

il m'a vue aussi, pas de chance

il m'embarque au resto où je me réjouis de manger mon gratin de fruits de mer pour faire passer la pilule

il s'assied en face de moi et me parle sans arrêt de ses immeubles et de ses locataires

j en ai plein les bottes

puis son gsm sonne et là je me rends compte qu'il vend des adresses fictives

quelle horreur

meme l idée du gratin ne me réjouit plus et heureusement car d'emblée il commande deux plats du jour,  du poisson, pour mon bonheur

je hais le poisson

mais ca ne le dérange pas , il va terminer mon assiette

il commande, classieux, deux pichets de vin , un demi rouge pour moi

un demi blanc pour lui

je ne bois qu un verre, il deplore d'avoir été si généreux et termine le pichet et mon plat dans la foulée

ET il fait ce que je supporte le moins à table : se curer les dents

il a un de ces cure dents en plastique qu'on faisait il y a vingt ans, qu'il sort d'un petit sac pour homme tout usé qui date de l'antechrist

il me dit qu'il vit avec sa tante , une tante merveilleuse qui lui choisit ses partenaires et ses vêtements(elle ferait mieux de s'abstenir, en tous cas pour les fringues) et qui cuisine pour lui, ils dinent ensemble tous les soirs à 19h

il en profite pour lire ses journaux et regarder sa tévé

re curage dentaire

j'ai peine à cacher mon émerveillement

il me dit aussi qu'il aime voyager

ah boooon

à teneriffe, en france

mais qu'il ne s'ennuie jamais car s'il deteste visiter , il prend toujours ses livres comptables avec lui

je le regarde bouche bée

il doit interpréter mon etonnement comme de l'admiration et il en rajoute une couche

oui dit il , pour aller chez les rastaquouères, ça non, je reste en europe

quelle belle ouverture d'esprit

re curage de dents

le repas terminé, il me dit qu'il a le temps encore deux heures

je m'empresse de lui dire qu'il faut que j'aille bosser

et là, il me demande de le déposer chez lui et... DE VENIR PRENDRE UN CAFE

la delicatesse poussée à son comble

je le raccompagne et lui dis que je DOIS PARTIR, il insiste lourdement, je regrette de ne pas avoir le siège ejectable de james bond

je le subis et là il me demande de l'embrasser

me disant qu'il va prendre congé , je lui colle un bisou sur la joue

ah noooooon pas comme ça dit il

ça c comme j'embrasse ma tante

 je vais arrêter là, pour ne pas faire gerber les amis qui viennent sur ce delicat blog

AVEC MA GUEULE DE MEETIC

LALALALALALALALALLA

il vient de me parler pendant une heure, c un mec à problème et à retroviseur
pas de temps à perdre mooooa
veut me revoir mais suis pas sure d avoir envie d'un type à casserole qui s'est fait envoyer chier et qui en a encore gros sur la patate
exit tom cruise(sorry tom croute) -brigitte fardot a donné

un soir, à un diner chez des copains, inscrits au même site de rencontres que moi,

j'ai entendu des bribes de conversation

qui m'ont permis de me rendre compte qu'ils avaient tenu un fichier EXCELL Où ils comparaient nos talents horizontaux

y'a des claques qui se perdent....

ce soir, re blind date au musée du cinéma

c est romantique en diable, on refuse de s'envoyer des photos, mais on s'appelle tous les jours depuis 15 jours, on partage des lectures, des points de vue, tout cela au teléphone, juste dans le vibratoire des voix

on décide de se rencontrer, mais pour ajouter du mystère, on choisit un endroit désuet et charmant : le musée du cinéma

on a rendez vous à 18h mais je veux arriver avant lui et l'attendre au dernier rang

je passe une heure à me raidir les cheveux et à me faire belle, manque de bol, il pleut des cordes et je n'ai pas ni couvre chef , ni parapluie

je parque, pas trop loin du musée, mais j'arrive malgré tout, trempée comme une soupe

le cheveu ruisselle et le maquillage avec

un bonheur n'arrive jamais seul

le musée du cinoche a déménagé, une fois devant la porte close, je reçois un sms de mon chevalier pour m'en avertir (mieux vaut tard que jamais)

je m'achemine cahin caha vers la nouvelle adresse, prends mon ticket et m'enfonce au dernier rang dans la salle, comme convenu

ce soir, il n'y a pratiquement que des messieurs à la seance de 18h

des messieurs plus laids les uns que les autres, ce qui me fait sursauter à chaque apparition

il est déjà 18H 15 je me dis que j'aurais droit à un lapin

quand rentre un adonis au visage à la tom cruise

je me retourne, me disant que c'est trop beau

et.... c'est lui

le bon dieu ou mon ange gardien ont du lire l'histoire d'Enzo

aujourd'hui c'est un jour avec....

 SUITE DU FEUILLETON CRUISE

 il vient de me parler pendant une heure, c un mec à problème et à retroviseur
pas de temps à perdre mooooa
veut me revoir mais suis pas sure d avoir envie d'un type à casserole qui s'est fait envoyer chier et qui en a encore gros sur la patate
exit tom cruise(sorry tom croute) -brigitte fardot a donné

Il ressemble etrangement à Philippe Noiret et moi j’ai toujours adoré l’élégance de Noiret, alors en regardant sa photo sur le profil , je me suis dit, que j’avais envie de répondre à son petit message.

Il  vit à PARIS, donc ce n’est donc  pas une prise de risque

On papote  et je lui demande pourquoi il contacte une Bruxelloise

Il me répond qu’il va s’installer à Bruxelles pour eviter de payer l’ISF (impot sur la fortune en France

Belle entrée en matière… enfin un mec qui va m inviter à diner, je ne vais pas devoir payer minablement ma part  comme j’ai dù trop le faire ces derniers temps

Vivent  les femmes libérées, portes dans la tronche et additions partagées, j’ai une autre idée du bonheur

Il m’appelle, il a une voix splendide grave et racée

Il viendra vendredi à bruxelles et me demande d’aller le chercher à son hotel et de reserver un resto de mon choix

Je reserve mon resto favori et je me dis que ce sera au moins ça de pris, forte de mes dernières expériences

J’arrive au bar de l’hotel, il est assis un verre de bourbon à la main  et un havane pendant au coin des levres ;il pourrait poser pour le punch planteur

Il porte un magnifique manteau en cashmere et une echarpe des quartiers chics

Je me dis que cela promet une soirée de bon ton

Nous arrivons au restaurant, il recommande un apéro et une bouteille de vin

Il « descend » l’apéro à la vitesse de l’éclair et entame largement la bouteille de vin avant l’arrivée des plats

Sa voix se fait plus forte dans le restaurant où nous sommes assis en pleine promiscuité , une fois la bouteille de vin vidée il tend la main et prend celle des voisins

En me disant , tonitruant

«  il faut savoir rire dans la vie »

Les voisins eberlués nous envoient  le sommelier pour dire que nous nous sommes trompés

Je deviens ecarlate et philippe Noiret se marre et continue à boire

J ingurgite mon gratin de fruits de mers le plus vite que je peux en me disant que je voudrais être ailleurs

Il commande un café, un pousse café, un limoncello

Mais où met il tout ça ?

L’odeur de son havane me donne la migraine et une envie irrepressible de sortir prendre de l’air

Il demande l’addition à ma grande satisfaction

Mais nous sommes venus dans ma voiture, je vais donc devoir reconduire Philippe »noir »  son hotel

Je m installe au volant et là il se rue sur moi, me bavant dessus et m inondant de son haleine avinée

Je me debats et lui demande de sortir de ma voiture

Il refuse

Je me dis que je suis entrain de payer l’isi

L impot sur l infortune

Je le redépose à son hotel

Il dégueule qq paroles incomprehensibles pour que je monte dans sa chambre

Je lui donne une claque magistrale

Trois jours plus tard , il me réecrit en me disant qu’il voudrait bien me rencontrer

ALZHEIMER en rit encore

Quand à moi , j’ai mis trois mois avant d’oser retourner au resto en question

le profil d'un monsieur sur internet

"je crois au coup de foutre"

à moins qu'il ne s'agisse d'une faute de  frappe